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10种不健康的中国家庭 你伤害到孩子了吗?

2017-03-28 09:49:18 来源:滚动新闻
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10种不健康的中国家庭 最受伤的是孩子

著名作家托尔斯泰有一句名言:“幸福的家庭都是相似的,而不幸的家庭各有各的不幸”。

中国人普遍把家庭观念看得很重。但是由于过分重视,而导致大部分家庭都存在着“界限不清”的问题。界限不清的养育方式会导致孩子成长过程中出现很多问题,也使家庭变得不健康。

今天分享一篇心理学家曾奇峰先生的演讲文字稿,他谈到了中国家庭中的十种不健康现象,并生动通俗地解释了这些现象背后的渴望和恐惧。相信各位阅读后,能够有则改之无则加勉。

健康的家庭,分化得好,相互独立,不需要对方也能够活得下去。

不健康的家庭,就是彼此之间的关系没有分化,在象征层面的相互吞噬,没有界限。

以下是10种中国家庭典型的界限不清的情况:

  

1.家庭中有一个过度严厉的父亲

中国人常说,严父慈母,这实在是对父亲功能的限制,因为父亲也可以很温柔的。

我理想化的一个父亲,是这样一个状态,他跟他人有一个非常清晰的边界,但是他也有温柔的能力。

很多父亲,他的人格没有真正成长到一个男人的状态,所以他需要用过度严厉来伪装得像一个男人。实际上,是在拼命掩盖自己没有长大的这一部分。

如果大家想象一下,青春期的男孩,在他喜欢的女孩儿面前如何的装模作样,你就可以理解已经有了儿女的男人,在孩子们面前那么严肃,是在干什么。

2.家庭中有一个过于唠叨的妈妈

妈妈对家庭的事过分控制,有可能指责,有可能唠叨,总是对孩子说很多话,这样实际上就是在通过她的嘴巴满足她的幸福。

——简单说,这个妈妈还停留在“口欲期”。(婴儿用嘴巴跟世界链接)

而一个已经做了妈妈的成年人,过分地唠叨,也是过度用嘴巴跟世界链接,那么多的攻击性和情绪都是通过嘴巴说出来,说明她正在用她的嘴巴对她的老公和孩子施虐,这样的现象在中国的家庭其实非常常见。

如果以上两点形成一个画面,可以想象,一个家庭,爸爸是在装模作样地严肃,妈妈在唠叨,孩子就在那备受虐待。

  

3.家庭中的话题被限制

在中国的家庭里,最容易被谈起,也最容易掩盖其他事实真相的,就是孩子的学习。

爸爸妈妈跟孩子没有任何的话题,只能够谈学习,这是被中国家庭谈论最多的事。

大家都躲在学习的后面,感觉比较安全。当父母开口谈学习时,就是他们掩盖他们内心的恐惧和不安,而他们自己也没有能力处理,所以就拿学习这块遮羞布来挡住。

还有家庭里不能够谈什么,比如说性,这个话题是被高度限定的一个。

如果爸妈,把自己内心修通好了,就不会有那么多恐惧来限定孩子。

当父母在孩子说到某个话题时感到不安,不让孩子讨论,就需要先看看自己的那份不安,有可能那里就是自己无意识在着急,有个需要解开的心结。

如果父母在此时,能够不断地清理自己的结,那么孩子将获得家族方式的解放,因为这个结,有可能是在自己童年被父母无意识地给植入的。

当然,我们毕竟是社会人,有时会有意识地回避一些问题,这是可以的,但前提是做父母的要清楚,这个限制不是因为自己的某个情绪,是为孩子,是为了维持家庭之间必要的界限。这就需要两个人或一家人共同约好的回避。

4.过度象征化

现在很多国家对中国的一个印象是,全世界华人的孩子都在学钢琴:钢琴是一个高度象征化的代表,中国人给它赋予了很多的意义,比如,高贵、优雅、阶层等等。家长希望靠钢琴,来满足自己的一些需要。

另一方面,学钢琴也隐含着一些攻击性的需要。比如,家长带着孩子去考级,看自己的孩子把别人打败了。

现在孩子参加很多艺术、其他的培训班,这是我们那时候都没有的,反过来想,他们应该羡慕我们,因为我们那时候玩的是更加原始的东西。比如说,象征化低的东西,如泥巴、棍子,或一些小动物。

大家知道,现在的孩子没有机会如此地亲近大自然,这也是现在孩子们比较悲哀的一面。

过度象征化会导致虚伪,导致一个人实际的生活能力的降低,还会导致过度的情感隔离。

在可以直接对一个人说我爱你时,他不说,反而说,我给你弹一首曲子。

这也可以看到,心与心之间遥远的距离。这里面包含着害怕,害怕跟另一个人亲近。

 

5.过度背景化

现在社会上,很常见的一个词“拼爹”,无论是大学还是中学。入学前,老师先要调查,孩子父母是做什么工作的。好像现在这个被教育部明文禁止了,但是很多老师还潜伏地在做。孩子们之间,谈论的也是,我爹是做什么的,我妈是做什么的。

抛开社会道德的大旗来说,我仔细体会了一下,这种言论的心理动机是什么。一个人的背景把这个人本身给掩盖,对于父母来说,过度在孩子面前证明自己的社会背景,说明他心里很虚。

父母害怕自己在孩子心中不是一个好父母,所以需要这些背景来挡住前面,来隔离孩子跟真实的自己靠近。说到底,就是父母自己心里觉得自己不是一个好父母,而他们又害怕孩子们看到这一点,所以,就努力地编制了一副宏伟的背景,来挡住孩子的视线。

很遗憾,孩子天生就是父母的读心器,孩子心中非常清楚,他们的父母在做什么。

每个大人都当过孩子,仔细回味一下,应该不难体会到这点。

只是孩子们很善良,所以,也就配合父母做了一个好观众,为了显得逼真,一开始,他们往往也会复制父母的言行,在学校或社会上来宣传父母的社会背景。代价是,孩子会在这个过程中失去真实的自我价值,因为在虚假中呆得太久了,就忘记了原本的真实。

同时,社会中,老师和某些同学,会迎合这样一种行为,被华丽的背景所吸引,而忽视真实的他是一个什么样的人,他的内在潜能和特点是什么。

在表面上的社会迎合和赞叹下,孩子就会慢慢地离真实的自己越来越远,回应式地对父母的背景为荣为傲。就像绕在大树上的藤,生存只能依附在大树上。

相反,家庭背景也成为另一些家庭发展自卑的土壤。

孩子们在父母过度的遮掩中,听到父母心中认为自己不好的声音。善良的孩子也会呼应父母的心声,将自卑的种子种在自己心里,在学校羞于谈及父母。

大家常常看见在学校中,有这样一些可怜的孩子被欺负,这些孩子往往传递着这样一种信息:我是一个不够好的人,不值得别人尊重。而这种羞愧,会成为在人群中非常注目的攻击靶。

周围的孩子就会敏感地捕捉到了这个信息,回应式地来欺负他,让他重复体验到“我不够好”,从而加深这样一种畸形的心理动力。

这样的孩子以后在社会上常常会不平凡,要么成人后,愤怒地来力争更大的社会背景;或者破坏社会(极端的例子是恐怖分子);要么自怨自恨,来吸取周围人的能量。他会无意识地制造出很多事件,让身边的人卷入悲伤的大海,或者带入愤怒的火山。所以,在他身边的人,常常会被动感受到一种无能的感觉。就如当年,孩子体验到父母用背景来压低自己,不让真实的自己得到成长和发育。

这种情况,往往揭示的是,一个家庭有被掩盖的问题,但孩子是这个家庭系统中最弱的环节,他们敏感、善良,为了维持家庭的存在,把他们表达不出来的问题,用自己的症状,甚至牺牲来拯救家庭,甚至,拯救家族。

所以,我想呼唤每个家庭成员,承担起本应自己承担的责任,用心去感受孩子的内心世界,借由他们的勇敢来看看自己可能在回避的问题。这些问题里面往往是父母被压抑的真实自我,有的时候,人们会很恐惧看到这一点,这常常涉及到一个人自我价值感和自尊,是真实的强大,还是虚张的强大。

6.过度工作化

我遇到很多的家庭,父母都在拼命地工作,把孩子忽略了。

他们为什么要拼命地工作呢?

家庭里是一个少讲理、多用情的地方,是一个很容易接近真实自我的地方。如果家长有很多时间在家,他就没有办法控制自己,会在家庭情感里卷出自己的脆弱。

所以,在外面跟别人玩,要安全得多。

很多孩子被父母的过度勤奋工作给毁了,孩子被极大地忽略了。这样的父母对国家、民族的确做了很大的贡献,但实在是亏欠伴侣和孩子太多了。

  

7.过度指责

比如说,有的孩子很聪明,也没什么其他问题,但是成绩特别不好。那么,可能是孩子想用成绩不好的方式来跟父母进行连接,但这种连接是病态的。

孩子想表达的是:如果我有某种缺陷,就可以给你机会来指责我。

一个家里父母常常相互指责,或是指责孩子,盯着对方身上有没有什么错误和缺点,然后去攻击,这是家庭成员之间没有界限的表现。指责,是想进入另一人的世界,是家庭中未分化的表示。

简单说,孩子如果有某项能力上的缺憾,可能是父母和孩子界限不清,离得太近,父母对孩子的攻击性行为太多,把孩子变得“无能”了。

8.家庭角色不平衡

这种在中国家庭中也比较常见。

比如说,爸爸在家庭一直处于一种消失的状态,而妈妈拥有这个家庭过多的权力。

这个一方面会影响孩子对于性别的认同感;一方面,也是用这种方式防止父亲在这个家庭中失控。

爸爸的攻击性和侵略性要强一些,而妈妈呢,就算它再凶悍,也是具有母性的,所以,对家庭的伤害就会少很多。

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9.隔代卷入

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